Susan Keezer : Cheveux aujourd'hui, emportés par le vent demain

Cela me semble être un bon plan alors que je rends visite à mon salonista préféré. Elle est magique sur ses pieds avec des ciseaux clignotants, des rasoirs et un sèche-linge en cours d'utilisation en même temps. Je peux à peine me laver les cheveux en une heure et demie dans un bon jour sans appeler la garde nationale.

Récemment, alors que je m'installais dans son fauteuil trop confortable, j'ai dit : "Je pense que je veux le laisser pousser."

Je suis à peu près sûr que sa course vers le couloir signifiait qu'elle était hyper ventilée, ses yeux croisés et prenant une gorgée rapide d'une petite bouteille cachée derrière les serviettes.

"Je vois. Eh bien, ouiiii, on pourrait essayer ça." Peut-être repensait-elle aux trois fois précédentes où j'avais fait cette déclaration.

Je n'ai vraiment pas les cheveux bouclés. J'ai 53 épis qui virevoltent dans des directions opposées sur les trois quarts de ma tête. Le quart restant de mes cheveux est raide au poker.

Chloé a du pain sur la planche chaque fois que je me présente devant elle dans mon état débraillé.

J'ai suivi ce morceau "Let's grow 'er out" avec "Pourriez-vous le faire dans un style bouclé cette fois?"

Je l'ai regardée travailler soigneusement un "produit" dans mes cheveux. "Produit" est le mot générique dans l'industrie capillaire qui couvre tout ce qui recouvre vos cheveux une fois que vous avez quitté la station de shampoing. Au moins, je pense que j'ai compris.

Elle a produit un magnifique lot de cheveux sur ma tête en un temps record à l'aide d'un "diffuseur".

J'ai déjà vu ce genre de choses. Ils ressemblent à des pommes de douche de 5 pouces mais crachent de l'air au lieu de l'eau. Je suppose que c'est pour que l'air ne souffle pas tout au royaume mais le sèche doucement, dans mon cas, en boucles.

Elle a terminé, m'a montré l'arrière de ma tête. J'étais le seul là-dedans donc je savais que c'était ma tête, ni une photo collée sur le miroir. Je l'ai payée, j'ai attrapé un café et je me suis dirigé vers la porte.

Partout, les femmes sauront ce qui s'est passé ensuite. Un typhon est venu d'Indonésie alors que je sortais pour aller à ma voiture. Au moment où j'étais dans le siège du conducteur, le haut de ma tête ressemblait aux pistes d'atterrissage des lignes de Nazca dans les Andes dont tous les théoriciens extraterrestres transpirent.

Je devais prendre cette tête et ses mèches de méduse et me rendre à un rendez-vous.

En rentrant chez moi, je me suis dit que je devrais sûrement pouvoir m'occuper moi-même de mes cheveux. J'ai décidé d'acheter un sèche-cheveux diffuseur en ligne. La question était celle-ci : de quelle couleur ? Les sécheuses Neon Orange ou Sparkly Raspberry coûtaient 24,95 $ plus taxes et frais d'expédition. Je voulais Snowy Aqua. Quoi? Snowy Aqua était de 39,95 $ plus taxes et frais d'expédition.

Quel stratagème était-ce ?

Le séchoir Sparkly Raspberry est arrivé le lendemain - tous les 2 livres de celui-ci.

Les instructions du diffuseur indiquaient que tout ce que j'avais à faire était de mettre un peu de boue visqueuse sur mes cheveux, de le pousser puis de tenir le sèche-linge près de ma tête. Cela produirait une nouvelle coiffure glorieuse pour étonner mes amis et faire grincer des dents mes ennemis et probablement se claquer les genoux dans l'hystérie.

J'ai couru à la cuisine pour un Coca Light, j'ai fait mon lit et j'ai fait un puzzle Wordle.

"Arrête ça, tout de suite," me suis-je dit, "shampoing ce gâchis et passe à autre chose."

Je l'ai fait, puis j'ai travaillé le truc dans mes cheveux, attaché le diffuseur au sèche-cheveux, réglé le bouton de chauffage, trouvé l'interrupteur marche/arrêt, pris une profonde respiration et commencé le voyage sans retour… ou début.

Quand je m'approchais trop près de ma tête, je continuais à la frapper avec les dents du diffuseur. Ils n'ont pas l'air pointus mais ne sont pas flexibles comme les saucisses de Vienne. S'ils s'approchent à moins d'un demi-pouce de votre tête, ils font des dégâts.

J'ai donc utilisé mes deux mains pour essayer de contrôler cette machine à vent qui était censée me faire paraître assez décente pour être en public.

Des amis polis parlaient autour d'eux et disaient :

J'ai connu mieux.

Deuxième tentative : des trucs plus visqueux, dont la plupart ont atterri sur ma chemise, avec des résultats légèrement meilleurs. Je l'ai laissé sécher un peu avant de m'assurer de ne pas faire sauter la fenêtre de ma salle de bain.

J'avais introduit un monstre dans la maison. Pas celui qui se battrait avec les chats ou qui mangerait tout le yaourt glacé.

Celui-ci me ferait au mieux ressembler à un ancien Shirley Temple dont les chaussures de claquettes étaient fêlées et dont les boucles s'affaissaient.

Des noisettes.

Susan Keezer vit à Adrian. Envoyez-lui vos bonnes nouvelles à [email protected].